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Quisiera que me cuenten sus experiencias sobre la primera vez que volaron de sus respectivos nidos, si todo sale bien este fin de semana me voy de casa.

Confieso que no puedo evitar sentir un poco de nostalgia.. sólo un poco pues necesito guardar por un momento estos sentimientos ...

... cada día de mi vida, cuando miro al cielo, cuando nadie me ve, cuando los veo besarse, cuando lo veo acariciarla, cuando la veo sonreir, cuando escucho una canción de amor, cuando me siento sola, cuando cantan las aves, cuando soy débil, cuando finjo ser fuerte, cuando leo, cuando río, cuando lloro, cuando despierto y aveces cuando duermo, cuando estoy comiendo, cuando hablamos, cuando me miras, cuando diseño, cuando escribo, cuando soy y cuando no soy, cuando cocino, cuando enseño, cuando hablo, cuando me equivoco, cuando existe un segundo libre y en el fondo cuando estoy pensando...

me pregunto...

Costennita y Alondra, muchos creen que es la misma, quizá tengan la razón... una tiene cosas que la otra desea y de esta mezcla fácilmente resultaría una mujer perfecta: inteligente, fuerte, independiente, apasionada, sensibe y cariñosa ...

Siempre recuerdo a las diosas egipcias Sekhmet (fuerza y el poder) y Bastet (tierna y hogareña) que eran hermanas gemelas a las que siempre confundían y algunos pensaban que eran la misma divinidad...

De COS admiro su belleza, su imponencia al andar. Sé que ella quisiera mi sensibilidad y esa facilidad de expresar las emociones y los sentimientos, pero nada es perfecto ... sólo Dios.

Recuerdas como nos conocimos? me gusta pensar que fue en una estación de tren, nunca he estado en una pero nuestro encuentro y lo que ocurrió posteriormente se parece mucho a lo que puede ocurrir en un momento fugaz antes de abordar un tren...

Era un día normal, amaneció como cualquier otro amanecer en el mundo, el viento soplaba suavemente y no hacía tanto calor... ella debía cumplir una cita de la cual se había arrepentido y como no queria pasar por mal educada se vió obligada a cumplir, así que se dirigió a la estación para abordar el tren de la tarde, el tren en el que cumpliría a regañadientes con esa poco agradable cita.

Él estaba en una ciudad fría, rodeado de tantas caras desconocidas que parecían fingidas pero con una sensación de tranquilidad que lo embargaba. Buscaba sin buscar en los ojos de las personas que pasaban a su lado, sonreía respondiendo a las frias sonrisas y miraba al frente como esperando algo.. -nunca te ha pasado que estas en un lugar en el que estas conciente que no hay nada para ti pero como parte de tu instinto miras el reloj y buscas como esperando que llegue algo que al parecer se ha retrasado? -

Ella llegó a la estación presurosa, como siempre había manejado su vida.

Él sintió algo diferente entre tantas personas y buscó de donde venía esa energía especial, en un segundo eterno se encontraron dos miradas penetrando cada corazón, frente a frente

Ella se acercaba

Él sintió que su espera terminaría para siempre...

Ella sonrió dulcemente al extraño, se sintió atraída por una dulce energía que provenía de su interior, era una paz muy parecida a aquella que siempre había buscado, siempre decía que no sabía describir lo que buscaba pero que cuando lo encontrara sabía que eso sería lo que llamaba su complemento.

Él estaba a mitad de camino entre ella y el tren que abordaría.

Ella estaba pensando que maldecía la hora en que aceptó esa cita que cambiaría su vida...

Él se enamoró de sus ojos claros.

Ella, divisó la entrada para abordar el tren donde la esperaban.

Él no encontraba las palabras para acercarse, sabía que en un primer encuentro la primera impresión era importante.

Ella quería devolverse, marcharse, pero algo la más poderoso que la educación la obligaba a permanecer. Así que decidió seguir sus instintos...

Él buscaba afanosamente las palabras para atraer su atención

Ella se aproximaba, caminaba con una seguridad distante del mundo, pero se sentía cada vez más cercana a su felicidad

Él veía el momento de tenerla a su lado cada vez más próximo y los nervios se apoderaban de su ser porque las palabras parecían no aparecer

Ella mientras se acercaba sentía como su corazón se aceleraba a cada paso a cada pulsación

Él detenido, esperando, sonriendo tímidamente la miraba

Ella lo miro a los ojos y volvió a sonreir siguiendo su camino para abordar ese tren

Él veía como se alejaba, como giraba su cabeza para despedirse del corto encuentro, como sonreía tímidamente mientras abordaba aquel tren que la separaría para siempre de su lado

Ella sintió como su corazón recuperaba su ritmo mientras las puertas del tren se cerraban para arrancar, así que quizo dirigir una última mirada a su vida anterior

Él dió tres pasos y dijo espera, pero era tarde, ella estaba dentro de aquel tren junto con lo que sería su perdición... ella no supo que pasó, el lo veía todo detrás de aquel grueso vidrio, como la inocencia iba siendo extraida de su interior

...y ella no sentía más que soledad y dolor...

Él trataba de llamar su atención del otro lado, pero su voz no era más fuerte que el ruido ensordecedor del tren al que ella había abordado... fue tarde, muy tarde para los dos

Ella logró salir de aquel vagón lleno de demonios a los que ella había vendido su alma a cambio de compañía, quizá se aburrieron de su afán de salir o tal vez se rindieron al no poder extraer todo lo que ella poseía...

Él en una puerta cerrada, golpeando afanosamente con todas sus fuerzas pudo sentir como le fue arrojada una criatura frágil, débil y temerosa, muy diferente a la mujer que había pasado por su lado, y con lágrimas en los ojos la recibió en sus brazos, con la esperanza de que el tiempo cura todas las heridas...

Hoy al salir de aquel vagón sólo pudo susurrar a tu oido: perdona por no detenerme antes, puedo quedarme así en tus brazos?

Quise dibujarte mi mundo, pasarte una tarjeta de invitación con pase exclusivo a mi corazón. Mostrarte todas las bellezas que te esperan, pero olvidé los colores en casa así que decidí enviarte todas las imágenes que tengo en mi memoria de esos momentos agradables en los que deseé que estuvieras a mi lado...


.. perdona, no encontré la forma de mostrarte todos esos momentos, así que me tocó escoger entre tantos estas pocas imagenes, pero cada una de ellas tiene algo de mí y de ese deseo de tí...

Actualmente tengo 25 años y al ser la menor de algunos buenos amigos -que no se tratan ni se conocen entre si- he aprendido algo de cada uno de ellos... varios de estos amigos están iniciando la famosa crisis de los 30 y eso les preocupa, porque son personas estables económicamente pero a nivel sentimental sienten la falta de ese factor tan delicado que completa su felicidad y que lamentablemente no pueden manejar como todo lo demás, ellos son hombres responsables, estables, agradables e inteligentes pero además de parecerse en todas estas virtudes, existe una pregunta que se están haciendo: "¿por qué sigo solo?"

En cada una de las conversaciones que tuve con cada uno de ellos, se me dió por preguntarles sobre los requisitos que debe cumplir una mujer para que un hombre la considere como ese complemento que le hace falta para sentir su vida plena, y sorpresivamente me dí cuenta que cumplo la mayoría de ellos.

¿Si tengo tantas cualidades y virtudes, por qué estoy sola?
Este fin de semana me hice la misma pregunta, sólo por saber por qué mis relaciones anteriores no funcionaron como hubiera querido, y la respuesta me hizo caer en cuenta que había abandonado eso que muchos llaman 'el plan de vida'. Considero que la razón es una actitud inconciente para la que me programé, y esta actitud no es otra que la realización del mismo, por esta razón sigo sola, no he realizado completamente mi plan de vida, es más, creo que apenas tengo el bosquejo y estoy buscando el punto de partida...

Así que decidí plasmar en un lugar importante para mí lo que consideraba mi plan de vida hasta ahora y resultó este post en el que hablo de el como una visión futurista de a donde quiero estar, es algo flexible que me muestra de una forma general no la forma cómo llegar, pero si a donde quiero estar; lo que resumo aquí es algo que considero me haría sentir muy feliz, tranquila y completa cuando ya esté allí.

Prácticamente perdí 3 años de mi vida en una experiencia que por mucho pudo haber durado uno, pero aprendí muchas cosas que me sirvieron para adelantar un proceso que pudo haber tardado mucho más y que pudo haberme perdido si lo vivía de otra forma; también es cierto que debido a esta experiencia atrasé y eliminé otros aspectos de mi vida que obligatoriamente tendré que recomenzar... no me arrepiento de todo lo que viví, considero que todo esto me ayudará a formar mi carácter como mujer, madre, esposa y amiga, pero de lo único que si me arrepiento es de no haber podido terminarlo cuando pude.

A pesar de la fachada de mujer superficial que pueda demostrar al mundo, en el fondo soy una mujer que quiere tener una familia armoniosa. Me veo en un futuro dirigiendo mi propio negocio, el cual no será grande pero si rentable; iendo de paseo familiar los fines de semana al parque y mientras mi esposo parquea el carro y los niños juegan con su mascota yo armo la mesa del picnic. Esta es una imagen mental que tengo de mi futuro, la raíz de esa planta de eucalipto que es mi vida; si bien planeo tener mi propio negocio para contribuir con los gastos de mi hogar, pienso que no debe esto interferir con mi vida familiar porque precisamente ese espacio y tiempo que debo dedicar a mi familia como madre y esposa es lo que formará a mis hijos como personas de bien.

Cuando era más jóven pensaba en un negocio que tuviera que ver con computadoras, pero me di cuenta que el mercado esta muy reñido y es además muy inestable. Pero lo más importante es que las personas que trabajan con máquinas tienden a volverse muy racionales y perder poco a poco su sensibilidad y creatividad, esa parte humana que caracteriza a una mujer y sobre todo a una madre de familia: así que decidí replantear mi imagen, mi estilo de vida, mi concepto como persona y evaluar mi amor propio con miras a mi futuro... y me siento bien con el camino que he tomado. Es un camino que al principio tendré que recorrer sola porque será de autodescubrimiento como mujer plena, pero a pesar de saber que será muy doloroso, pues siempre he necesitado sentir el amor de las personas que me rodean, siento que todo valdrá la pena cuando llegue el final... nadie ha dicho que será fácil, y en lo que llevo del trayecto hasta ahora he derramado muchas lágrimas pero tengo fé en Dios que todo irá bien.

Pienso que a pesar de todo, el hecho de dirigir un negocio no tiene porque quitarme el tiempo que debo dedicarle a mi familia y por eso pienso que no es un sacrificio dedicar estos años que me quedan a trabajar lo más duro posible para asegurarme un futuro y una estabilidad que pueda ofrecer a mis hijos; no quiero depender de mi marido pero tampoco quisiera que seamos dos personas diferentes y totalmente independientes, se supone que al ser parejas algo debe unirnos pero no cortarnos las alas.

Siempre he pensando que cada corazón tiene su complemento y eso es lo que aún estoy buscando, creí haberlo encontrado en mi pasado pero no funcionó porque aunque parezca idealista de mi parte tengo la concepción de que a un corazón no se le debe obligar a nada; no comprendo para que se debe exigir algo si todo cambio y evolución deben nacer como ofrenda de amor porque así se desea; es por esta razón que no comprendo si se profesa un amor verdadero e incondicional deba existir una infidelidad, ni comprendo la existencia de los celos que son sinónimo de desconfianza e inseguridad, el tiempo demuestra que acciones y gestos mantienen nuestra individualidad y a pesar de todo nos ayudan a compenetrarnos con nuestra pareja hasta complementarnos, pero debemos tener en cuenta que todo es un proceso...

A pesar de las experiencias que he tenido, he aprendido a no ser una mujer celosa ni posesiva porque confío en que cada uno ofrece lo mejor de sí cuando encuentra esa otra persona que nos complementará y apoyará, que nos amará por lo que somos y nos inspirará -sin obligarnos- a mejorar....

Ella vivía en una fortaleza
que habia construido
para alejar sus temores,
sabia que en el mundo de fuera
no existia nadie que pudiera tener
un corazón con la pureza necesaria
para abrir las puertas de esa fortaleza.

...y pasó el tiempo,
y se cansó de esperar...

...y cuando decidió salir para afrontar el mundo
las puertas no abrían
y quedó encerrada
esperando a ese corazón
que la sacara de ese castillo encantado

... y debido a una pregunta de JAZZ en un post anterior me atreví a publicar en esta sección un aviso clasificado:

Bueno, la verdad no creo que funcione.. no me llevo bien con las mujeres prueba de eso es que escasamente tengo 3 amigas... sigo esperando mi clark kent!

Estos días estuve un poco deprimida por cosas que me ocurrieron y cosas que ocurrirán y lo único que deseaba era que el tiempo pasara rápidamente para poder cerrar este capítulo y vivir tranquilamente mi vida...

Anoche pasé gran parte de mi noche hablando con D., decidí esperarlo porque no pude dormir en toda la noche y quería hablar con él, el motivo de mi insomnio fue un fuerte dolor de cabeza y además todos los pensamientos que estaban dando vueltas ya me tenían con mareo...

D. ha sido una persona muy especial para mi aunque esté en tan lejos de mí física y geográficamente hablando, anoche mientras hablábamos cuando le dije que quería que pasara el tiempo rápido para por fin conocernos él con toda su experiencia por ser mucho mayor que yo y además por ser psicólogo me dijo algo que considero muy sabio:

"Nunca desees eso
el tiempo pasa a su ritmo
es asi
hay que vivirlo todo
a cada paso
cada paso es importante
lo importante es saber vivir cada momento
no que pase todo rapido para que llegue alguna cosa"

Realmente deseo que el tiempo pase rápido, pero también quiero vivir todas las experiencias que me corresponden, no quiero perder ni una de las sonrisas que tengo que vivir, no quiero guardarme las lagrimas ni los disgustos, porque todo eso formará mi caracter como mujer, y me preparará para vivir la vida de la forma en que planeo vivirla... plenamente y sin complejos.

Se que mis reflexiones parecen de niña, pero no puedo pretender ser algo que no soy, en el fondo todos somos niños con temores y este lugar ha sido el que he escogio para dejar florecer libremente esa parte que nunca muestro de mi...

No puedo creer que siga viendo defectos en las personas, cómo es posible que a mi edad siga creyendo en la existencia de un caballero perfecto del tipo Gawain o que tendré un amor de esos del tipo Marco Antonio y Cleopatra... sin embargo sigo esperando.

Aveces pienso que el tiempo se me acaba y que por esta razón no puedo desperdiciarlo tras una fantasía, que no puedo dejar que me gobierne un deseo de niña, porque no existe el amor perfecto y me entra ese sentimiento de mediocridad sentimental que me dice que debo conformarme con la compañía de alguien que me profese cariño y lealtad...

A mis 25 creí estar enamorada, pero realmente me doy cuenta que solo ha sido una necesidad de compañía, una amistad pagada con cariño; porque soy de esas personas que lo único que necesita para sentirse bien es un abrazo que llega de un cariño sincero, no pido más y por obtenerlo soy capaz de bajar las estrellas y entregarlas a ese corazón... pero también cuando me siento defraudada se desarrolla cada vez más una parte de mi a la que temo, porque es todo lo contrario a todo lo bueno que puedo ser ... tanto sentimiento negativo mata y seca a un corazón, no quiero tampoco terminar como el exnovio de jessica: un amargado que disfruta destruyendo a los demás por no poder encontrar su propia felicidad; conocí a alguien así y pensé que podria llegar a su corazón pero esa armadura esta hecha de una mezcla de ácido y veneno terminó por contaminarme y lo peor fue que las veces que traté de huir lo único que lograba era enterrarme y herirme cada vez más profundamente... no se si logré tocar su corazón lo suficiente como para dejar una pequeña huella en sus sentimientos, pero lo que alcancé a conocer fue tan hiriente que aveces pienso que todo fue un tiempo perdido...

Kissing Jessica Stein
Sinopsis: Jessica se siente sola, sentimentalmente hablando. Todo el mundo a su alrededor parece tener resulto ese tema: su hermano comprometido, su mejor amiga embrazada... Así que, ni corta ni perezosa, nuestra protagonista se pone a buscar en la sección de contactos de la prensa al hombre de sus sueños ... y tras mucho buscar, finalmente encuentra lo que busca, pero ¡en la sección de mujer-busca-mujer!

El encanto de la pasta y la magia del vino es una deliciosa combinación, por la que no me importa perder la línea.. y de hecho la dieta que he estado llevando y casi terminando la dejé por dos noches seguidas de pasta & vino...

Pero la razon de este exquisito post es una curiosidad que me ha rondado desde hace pocos días, en algunos blogs que leo en mis tiempos libres he visto algo de pasta y vino... sé que estas personas llegan de visita a mi nido y quisiera que por favor me iluminaran sacandome de esta atrevida oscuridad mejor conocida como ignorancia...