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Actualmente tengo 25 años y al ser la menor de algunos buenos amigos -que no se tratan ni se conocen entre si- he aprendido algo de cada uno de ellos... varios de estos amigos están iniciando la famosa crisis de los 30 y eso les preocupa, porque son personas estables económicamente pero a nivel sentimental sienten la falta de ese factor tan delicado que completa su felicidad y que lamentablemente no pueden manejar como todo lo demás, ellos son hombres responsables, estables, agradables e inteligentes pero además de parecerse en todas estas virtudes, existe una pregunta que se están haciendo: "¿por qué sigo solo?"

En cada una de las conversaciones que tuve con cada uno de ellos, se me dió por preguntarles sobre los requisitos que debe cumplir una mujer para que un hombre la considere como ese complemento que le hace falta para sentir su vida plena, y sorpresivamente me dí cuenta que cumplo la mayoría de ellos.

¿Si tengo tantas cualidades y virtudes, por qué estoy sola?
Este fin de semana me hice la misma pregunta, sólo por saber por qué mis relaciones anteriores no funcionaron como hubiera querido, y la respuesta me hizo caer en cuenta que había abandonado eso que muchos llaman 'el plan de vida'. Considero que la razón es una actitud inconciente para la que me programé, y esta actitud no es otra que la realización del mismo, por esta razón sigo sola, no he realizado completamente mi plan de vida, es más, creo que apenas tengo el bosquejo y estoy buscando el punto de partida...

Así que decidí plasmar en un lugar importante para mí lo que consideraba mi plan de vida hasta ahora y resultó este post en el que hablo de el como una visión futurista de a donde quiero estar, es algo flexible que me muestra de una forma general no la forma cómo llegar, pero si a donde quiero estar; lo que resumo aquí es algo que considero me haría sentir muy feliz, tranquila y completa cuando ya esté allí.

Prácticamente perdí 3 años de mi vida en una experiencia que por mucho pudo haber durado uno, pero aprendí muchas cosas que me sirvieron para adelantar un proceso que pudo haber tardado mucho más y que pudo haberme perdido si lo vivía de otra forma; también es cierto que debido a esta experiencia atrasé y eliminé otros aspectos de mi vida que obligatoriamente tendré que recomenzar... no me arrepiento de todo lo que viví, considero que todo esto me ayudará a formar mi carácter como mujer, madre, esposa y amiga, pero de lo único que si me arrepiento es de no haber podido terminarlo cuando pude.

A pesar de la fachada de mujer superficial que pueda demostrar al mundo, en el fondo soy una mujer que quiere tener una familia armoniosa. Me veo en un futuro dirigiendo mi propio negocio, el cual no será grande pero si rentable; iendo de paseo familiar los fines de semana al parque y mientras mi esposo parquea el carro y los niños juegan con su mascota yo armo la mesa del picnic. Esta es una imagen mental que tengo de mi futuro, la raíz de esa planta de eucalipto que es mi vida; si bien planeo tener mi propio negocio para contribuir con los gastos de mi hogar, pienso que no debe esto interferir con mi vida familiar porque precisamente ese espacio y tiempo que debo dedicar a mi familia como madre y esposa es lo que formará a mis hijos como personas de bien.

Cuando era más jóven pensaba en un negocio que tuviera que ver con computadoras, pero me di cuenta que el mercado esta muy reñido y es además muy inestable. Pero lo más importante es que las personas que trabajan con máquinas tienden a volverse muy racionales y perder poco a poco su sensibilidad y creatividad, esa parte humana que caracteriza a una mujer y sobre todo a una madre de familia: así que decidí replantear mi imagen, mi estilo de vida, mi concepto como persona y evaluar mi amor propio con miras a mi futuro... y me siento bien con el camino que he tomado. Es un camino que al principio tendré que recorrer sola porque será de autodescubrimiento como mujer plena, pero a pesar de saber que será muy doloroso, pues siempre he necesitado sentir el amor de las personas que me rodean, siento que todo valdrá la pena cuando llegue el final... nadie ha dicho que será fácil, y en lo que llevo del trayecto hasta ahora he derramado muchas lágrimas pero tengo fé en Dios que todo irá bien.

Pienso que a pesar de todo, el hecho de dirigir un negocio no tiene porque quitarme el tiempo que debo dedicarle a mi familia y por eso pienso que no es un sacrificio dedicar estos años que me quedan a trabajar lo más duro posible para asegurarme un futuro y una estabilidad que pueda ofrecer a mis hijos; no quiero depender de mi marido pero tampoco quisiera que seamos dos personas diferentes y totalmente independientes, se supone que al ser parejas algo debe unirnos pero no cortarnos las alas.

Siempre he pensando que cada corazón tiene su complemento y eso es lo que aún estoy buscando, creí haberlo encontrado en mi pasado pero no funcionó porque aunque parezca idealista de mi parte tengo la concepción de que a un corazón no se le debe obligar a nada; no comprendo para que se debe exigir algo si todo cambio y evolución deben nacer como ofrenda de amor porque así se desea; es por esta razón que no comprendo si se profesa un amor verdadero e incondicional deba existir una infidelidad, ni comprendo la existencia de los celos que son sinónimo de desconfianza e inseguridad, el tiempo demuestra que acciones y gestos mantienen nuestra individualidad y a pesar de todo nos ayudan a compenetrarnos con nuestra pareja hasta complementarnos, pero debemos tener en cuenta que todo es un proceso...

A pesar de las experiencias que he tenido, he aprendido a no ser una mujer celosa ni posesiva porque confío en que cada uno ofrece lo mejor de sí cuando encuentra esa otra persona que nos complementará y apoyará, que nos amará por lo que somos y nos inspirará -sin obligarnos- a mejorar....

Ella vivía en una fortaleza
que habia construido
para alejar sus temores,
sabia que en el mundo de fuera
no existia nadie que pudiera tener
un corazón con la pureza necesaria
para abrir las puertas de esa fortaleza.

...y pasó el tiempo,
y se cansó de esperar...

...y cuando decidió salir para afrontar el mundo
las puertas no abrían
y quedó encerrada
esperando a ese corazón
que la sacara de ese castillo encantado

... y debido a una pregunta de JAZZ en un post anterior me atreví a publicar en esta sección un aviso clasificado:

Bueno, la verdad no creo que funcione.. no me llevo bien con las mujeres prueba de eso es que escasamente tengo 3 amigas... sigo esperando mi clark kent!

Estos días estuve un poco deprimida por cosas que me ocurrieron y cosas que ocurrirán y lo único que deseaba era que el tiempo pasara rápidamente para poder cerrar este capítulo y vivir tranquilamente mi vida...

Anoche pasé gran parte de mi noche hablando con D., decidí esperarlo porque no pude dormir en toda la noche y quería hablar con él, el motivo de mi insomnio fue un fuerte dolor de cabeza y además todos los pensamientos que estaban dando vueltas ya me tenían con mareo...

D. ha sido una persona muy especial para mi aunque esté en tan lejos de mí física y geográficamente hablando, anoche mientras hablábamos cuando le dije que quería que pasara el tiempo rápido para por fin conocernos él con toda su experiencia por ser mucho mayor que yo y además por ser psicólogo me dijo algo que considero muy sabio:

"Nunca desees eso
el tiempo pasa a su ritmo
es asi
hay que vivirlo todo
a cada paso
cada paso es importante
lo importante es saber vivir cada momento
no que pase todo rapido para que llegue alguna cosa"

Realmente deseo que el tiempo pase rápido, pero también quiero vivir todas las experiencias que me corresponden, no quiero perder ni una de las sonrisas que tengo que vivir, no quiero guardarme las lagrimas ni los disgustos, porque todo eso formará mi caracter como mujer, y me preparará para vivir la vida de la forma en que planeo vivirla... plenamente y sin complejos.

Se que mis reflexiones parecen de niña, pero no puedo pretender ser algo que no soy, en el fondo todos somos niños con temores y este lugar ha sido el que he escogio para dejar florecer libremente esa parte que nunca muestro de mi...

No puedo creer que siga viendo defectos en las personas, cómo es posible que a mi edad siga creyendo en la existencia de un caballero perfecto del tipo Gawain o que tendré un amor de esos del tipo Marco Antonio y Cleopatra... sin embargo sigo esperando.

Aveces pienso que el tiempo se me acaba y que por esta razón no puedo desperdiciarlo tras una fantasía, que no puedo dejar que me gobierne un deseo de niña, porque no existe el amor perfecto y me entra ese sentimiento de mediocridad sentimental que me dice que debo conformarme con la compañía de alguien que me profese cariño y lealtad...

A mis 25 creí estar enamorada, pero realmente me doy cuenta que solo ha sido una necesidad de compañía, una amistad pagada con cariño; porque soy de esas personas que lo único que necesita para sentirse bien es un abrazo que llega de un cariño sincero, no pido más y por obtenerlo soy capaz de bajar las estrellas y entregarlas a ese corazón... pero también cuando me siento defraudada se desarrolla cada vez más una parte de mi a la que temo, porque es todo lo contrario a todo lo bueno que puedo ser ... tanto sentimiento negativo mata y seca a un corazón, no quiero tampoco terminar como el exnovio de jessica: un amargado que disfruta destruyendo a los demás por no poder encontrar su propia felicidad; conocí a alguien así y pensé que podria llegar a su corazón pero esa armadura esta hecha de una mezcla de ácido y veneno terminó por contaminarme y lo peor fue que las veces que traté de huir lo único que lograba era enterrarme y herirme cada vez más profundamente... no se si logré tocar su corazón lo suficiente como para dejar una pequeña huella en sus sentimientos, pero lo que alcancé a conocer fue tan hiriente que aveces pienso que todo fue un tiempo perdido...

Kissing Jessica Stein
Sinopsis: Jessica se siente sola, sentimentalmente hablando. Todo el mundo a su alrededor parece tener resulto ese tema: su hermano comprometido, su mejor amiga embrazada... Así que, ni corta ni perezosa, nuestra protagonista se pone a buscar en la sección de contactos de la prensa al hombre de sus sueños ... y tras mucho buscar, finalmente encuentra lo que busca, pero ¡en la sección de mujer-busca-mujer!

El encanto de la pasta y la magia del vino es una deliciosa combinación, por la que no me importa perder la línea.. y de hecho la dieta que he estado llevando y casi terminando la dejé por dos noches seguidas de pasta & vino...

Pero la razon de este exquisito post es una curiosidad que me ha rondado desde hace pocos días, en algunos blogs que leo en mis tiempos libres he visto algo de pasta y vino... sé que estas personas llegan de visita a mi nido y quisiera que por favor me iluminaran sacandome de esta atrevida oscuridad mejor conocida como ignorancia...

yo veo algo..
tu que ves?

Querido mio

Hoy que tu corazón se encuentra distante, el mio me impulsa a escribirte anhelante de tu presencia.

Te escribo con la certeza de que a diferencia de mis manos, estas letras (inspiradas en mi sentimiento y materializadas por las mismas) podran acariciarte tan suavemente que logren llegar casi de forma imperceptible a esa caldera tuya llamada corazón, sin otro objetivo más que hacerte sentir la misma cálidez que recorrería tu cuerpo de ser estas mis caricias.

Hoy mis brazos jugándome una mala pasada me han hecho pensar en ti, de mi cintura donde perfectamente acoplan tus fuertes manos; decir que te recuerdan es poco o nada porque realmente te extrañan, te anhelan, te desean y en cada soplo del viento te buscan como si supieran que este mensajero universal trae algo para mí…

Esta pequeña nota se ha escapado de mi corazón igual que un suspiro lleno de sentimientos, y en espera que sepas perdonar el tono rosa apasionado de mis palabras, me despido diciendo tu nombre como un suave y cálido beso porque desde hoy te llamaré Amor…

OST = Evanescence - My inmortal

...llueve afuera, y desde la ventana veo como danza alegre bajo la lluvia, es un inocente y sensual baile que trata de invitarte a juguetear con ella ... es mi alma llamándote, por qué tardas? por qué no llegas? se purifica para tí, se prepara para darte la bienvenida...

Ya he crecido y aún sigo apreciando ese hermoso regalo, pero hoy no puedo usarlo... sabes que lo deseo, que lo anhelo pero hoy no puedo usarlo... sabes que en el fondo sigo siendo esa niña inocente, pero ahora tengo otras ocupaciones... me haria tan feliz si llegaras a hacerme una visita, te mostraría mi mundo y me gustaría tanto conocer el tuyo ...

Qué será de mi vida en un par de años? quisiera estar contigo, imagino que habrá noches en las que no puedas dormir, pero yo no dormiré porque quiero estar contigo y vivir lo que vives, conocer tu vida y aceptarte como eres; y si ves que el sueño me vence sentada en el sofa esperando que termines, si necesitas algo no dudes en llamarme pues solo he cerrado los ojos para imaginar que tu y yo estamos danzando bajo la lluvia a solas, haciéndonos el amor con la mirada y hablándonos con sonrisas... mi ángel, en este momento lo único que me preocupa es: podrás mojarte conmigo bajo la lluvia algún día?

OST = U2 - If God will send his angels

Alondra de Dupont, es un nombre de mujer con aroma de mujer y sentimientos de mujer... pero en el fondo es una niña con nombre de ave descubriendo que siente igual que una mujer...

Y te preguntarás por qué un ave? porque son frágiles, independientes, naturales, pequeñas, libres y vuelan ... como las mariposas!

Y si preguntas por qué precisamente esa ave, te propongo algo: yo te explico acerca de ella y tu me dirás lo que piensas...

Viéndo esta película me siento como el personaje de Marion, con la única diferencia que mi angel no se ha decidido a caer y yo .... yo me pregunto dónde esta mi ángel?

"Alguien podría decir: ''Hoy te quiero mucho.''
Eso sería maravilloso.
Miro arriba y el mundo aparece delante de mis ojos... y llena mi corazón.
Como un niño, Quiero vivir en una isla.
Una mujer sola, gloriosamente sola.
Si, eso es.
Todo está tan vacío. el vacío, el miedo.
"El miedo. el miedo, el miedo..." El miedo.
Como un pequeño animal, perdido en el bosque.
¿Quien eres? Ya no lo sé.
Pero sé: Que nunca más seré trapecista.
No debes llorar, las cosas son como son.
No siempre suceden, como te gustaría.
El vacío, todo tan vacío...
¿Qué haré?
No pienso nada más. solo estar allí.
Estar aquí. Berlin... Aquí soy extraña, sin embargo todo es familiar.
No puedes perderte, Siempre terminas en el muro.
Esperaré una foto en la máquina y me saldrá otra cara.
Este podría ser el principio de una historia.
Caras... tengo ganas de ver caras."

Muy cerca al lugar donde vivía de niña existen una serie de callejuelas peatonales que se comunican entre sí, con varios jardines improvisados por la hierba y el paso de los años, aunque también están aquellos jardines que se encuentran en las terrazas de algunas casas y fueron moldeados pacientemente por expertas y cuidadosas manos. La peculiaridad del ambiente y el viento jugando con las hojas de los árboles, es una sensación que nunca se podría olvidar y lamentablemente la madurez con sus prerequisitos adultos estaba poco a poco desalojando estos agradables recuerdos de mi memoria.

Luego de tanto tiempo y por una casualidad de la vida, me vi caminando por una de esas callejuelas, adornadas por jardines y bellos recuerdos, fue una sensación un poco extraña parecida al sabor de boca que deja una deliciosa taza de chocolate caliente en la mañana luego de un hermoso sueño, y en este caso el hermoso sueño no eran otra cosa que mis recuerdos de infancia.

En este lugar no conocí mi primer beso, ni mi primer amor, tampoco fue mi primera caída, ni mi primera decepción; pero a diferencia de todo esto, en estas calles conocí muchas personas, disfrute muchos momentos de alegría y sana diversión, tuve muchos encuentros y desencuentros, sonrisas y algunas lágrimas también.

En estas callejuelas formé parte de mi carácter y sin temor a equivocarme podría decir que juntas conformaban algo así como un pequeño mundo de cristal donde cada casa era un país con reglas y costumbres diferentes, por lo menos era la concepción que tenía de niña. De este pequeño mundo existen paises que nunca visité y aquellos que requerían mi presencia constante, también forme parte de las revoluciones semanales de algunos y en esas hazañas puedo asegurar que dejé una que otra lágrima como pago de algunas experiencias recibidas. Conocí paises que permanecían en constantes guerras y eran la primera plana del periódico mundial, curiosamente fui noticia de esas páginas en varias ocasiones sin enterarme, pero las periodistas, porque en este país los varones se dedicaban a otras labores, nunca se tomaban la molestia de averiguar y como las pobres tenían que publicar su periódico como última medida les quedaba inventar.

En algunas ocasiones aprovechaba algún curso intensivo de astronautas que dictara el científico improvisado de turno y viajabamos a otros mundos más desarrollados y otros no tanto, a esa edad la filosofía más común es que vayas donde vayas siempre aprenderás algo. Muchas veces fui admirada por mi extraña naturaleza, la cual no encajaba con ninguno de los planetas que visitaba y en el fondo confieso que también pensaba que no pertenecía a la ciudad donde vivía y que este mundo que habitaba, ni siquiera en el que habia nacido, eran el mundo al que correspondía... nunca has sentido que no perteneces a ese lugar que llamas hogar? nunca has pensado que en otra parte hay alguien que espera por ti? nunca has sentido la necesidad de visitar otras galaxias? En el fondo esa fue mi motivación, y fue así como conocí muchas ciudades y mundos distantes, pero siempre sabía que había algo más escondido en algún lugar y esperando por mí, y así tratando de descubrir de donde provenía ese susurro que me llamaba de corazón a corazón fue como conocí las galaxias, esos maravillosos lugares con estrellas, cometas y otros mundos diferentes pero en el fondo sigue la sensación de seguir buscando...

Hoy regresé a ese mundo, las ciudades son diferentes y los caminos que las conectaban también.

Antes esas ciudades estaban llenas de alegría, hoy parecen sombrías cárceles de máxima seguridad apresando sueños e ilusiones; los caminos que las comunicaban llenos de jardines siguen allí, pero aunque estén tan cerca puedes sentir el cambio climático y la casi eterna distancia de una ciudad a otra. El pequeño mundo que conocí en la infancia es casi imperceptible y no se si es que en uno de esos viajes perdí el camino de regreso o que el mundo con tantos problemas sociales y su sobrepoblación ha ido creciendo cada día un poco más...

Nov16-04 2:30pm

"Algunas veces me pregunto si ser una perra vengativa me traería algunas cosas buenas, luego caigo en cuenta que no puedo ser perra... quiza un cachorrito al que acaricien y hablen con cariño pero perra de esas a las que temen no, mi conciencia no me lo permite desgraciadamente..."

Preguntarás si soy vengativa, la respuesta me la reservo, siempre hay un momento para decidir ayudar o no .. eso ya depende de muchos factores que en este caso empeoran la situación, soy de las que prefieren adornar el campo y sentarse en primera fila a ver pasar el cadaver del enemigo. Claro que si puedo contribuir de forma sutil en su destrucción seria un placer extra que luego mi conciencia nunca me perdonaría... (pero podría vivir con ello)

Este mes que pasó ha sido de muchas emociones fuertes para mí, agradezco que por fin haya terminado y que me haya servido para el nacimiento de la nueva yo, una persona más fresca, descomplicada y sin tantos traumas ni complejos; he aprendido muchas cosas y disfrutado otras ... ahora solo queda esperar que las fichas se muevan como Dios lo ha destinado.

Alguien me dijo que daba la impresión de ser uno de esos elegidos, quizá tenga la razón y ahora sólo queda alejarme de todo aquello a lo que no le importó herir mi corazón cuando lo entregaba desprotegido y sangrante.... pensándolo bien si puedo ser una perra vengativa y me encanta la idea de que me provoquen para por fin realizar mi venganza


Luego de escribir, volví a leer ...
Estas palabras son muy fuertes para alguien tan delicado y sutil como lo habia sido, pero mi excusa es que ya he muerto y la verdad siento que no importa como haya sido mi vida en el pasado.

Me despedí de lo que fui, vacié mi copa de agua simple y sin gracia para llenarla del encantador sabor del vino tinto ... quisieras traer las aceitunas y el queso mientras esperamos el tiempo de la venganza? prometo no ensuciarnos las manos solo seremos espectadores de la tragicomedia que empieza mientras vemos que deja a su paso...