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Creo que nuevamente ha llegado la hora de marcharme, han poblado este parque y si quiero mantenerme viva debo emigrar...

Agradezco a todos que me hayan demostrado que no estoy sola y a los que me alimentaron mientras sanaban mis heridas...

Reconozco que mi error es buscar un corazón sin prestar atención a su armadura, todo este tiempo quizá estuve buscando en el lugar equivocado; ahora solo pido a Dios guíe mi camino y limpie mi corazón...

Desde niña me he cuidado de los sentimientos dañidos a las personas, conozco la dureza del mundo real y he sido víctima muchas veces de los horrores que se ocultan en el corazón de las personas. No sabía confiar y un ángel me enseñó el significado de esa palabra, de esa forma se ganó un lugar especial en el que sabía que nadie más podría estar, pero debió partir y yo lo asumí

Aún pienso que existe alguien en quien pueda confiar, alguien a quien pueda abrir mi corazón sin restricciones pero todo se hace más doloroso cuando vez que ese sueño es cada vez más imposible, más lejano... sobre todo cuando te das cuenta que en el fondo la única motivación de las personas es el bienestar propio, cuando entiendes que no se valora la confianza que brindas y cuando decides y aprendes a convertirte en un espejo como método de defensa.

Quizá después de todo si pertenezca a otra galaxia y nadie sepa amar de la forma en la cual amo... un corazón frágil se rompe fácilmente y se corre el riesgo de quedar como zombie en este mundo en el cual es raro aquel que tiene corazón


... no puedo evitar ser una rosa, pero me harté de su fragilidad... seré un ave que vuela lejos para no morir en el desierto de los malos sentimientos que aprendi de tí ...

... yo no era así y tal vez antes de mí no eras como fuiste conmigo ... te pedí que te alejaras e hice lo posible por alejarte para no herirnos, pero nunca entendiste ... tu me mataste de la peor forma en la cual puede morir alguien, con veneno en las palabras, destruyendo su estima y secando su corazón.. debi haberlo hecho contigo, tuve tantas oportunidades y lo único que queria era liberarnos del dolor .. nunca me amaste ni me quisiste, fui solo un juguete con el que te entretenías mientras no te importaba el esfuerzo que al final yo hacia por reparar mi error

Al final lo disfrutaste? que se siente usar a alguien para alejar la soledad? que se siente jugar en dos bandas a conciencia? que se siente mentir de un lado y "sentir" del otro? yo nunca mentí ni jugué ... que se siente ser asesino? esto que dices querer alejar mientras sigues buscando es tu producto, lo que me haces sentir, lo que me provocas y lo que no me gusta sentir

yo me alejo, me harté de ser juguete y ahora que me doy cuenta que sigo siendo tu forma de diversión con este blog, comprendo realmente que siempre fuiste sadomazoquista y te encanta todo lo que tenga que ver con lágrimas y dolor... que tonta al permitirte conocerme, pero ahora emigro nuevamente donde no puedas ver nada de lo que realmente soy...