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He tratado por todos los medios posibles de alejarme de mi pasado, exorcisar esa parte de mi vida, pero vuelves a mi como tratando de enredarme, de alejarme de las personas que quieran ayudarme, ese pasado vuelve a mezclarse con mi presente, vuelve hiriente, rastrero, viperino cual serpiente ... dejándome como única opción alejarme de todo, mantenerme en soledad...

Quizá solamente sea temor de herir un corazón...

Puedes amar, puedes entregar, puedes sacrificar, puedes herir, puedes morir, puedes matar, puedes hacer tantas cosas ...

Tanto tiempo acostumbrada a la soledad, tanto desear ese corazón a quien hacer feliz, ese corazón al que por fin amarás ... y cuando lo tienes frente a tí solo puedes estallar en llanto y huir, por temor a lastimar algo que sabes frágil y te emociona ...

Déjame en soledad, hoy es un día en el que soy conciente de mi capacidad de hacer daño...

JEM - Maybe I’m Amazed

Quisiera que me cuenten sus experiencias sobre la primera vez que volaron de sus respectivos nidos, si todo sale bien este fin de semana me voy de casa.

Confieso que no puedo evitar sentir un poco de nostalgia.. sólo un poco pues necesito guardar por un momento estos sentimientos ...

... cada día de mi vida, cuando miro al cielo, cuando nadie me ve, cuando los veo besarse, cuando lo veo acariciarla, cuando la veo sonreir, cuando escucho una canción de amor, cuando me siento sola, cuando cantan las aves, cuando soy débil, cuando finjo ser fuerte, cuando leo, cuando río, cuando lloro, cuando despierto y aveces cuando duermo, cuando estoy comiendo, cuando hablamos, cuando me miras, cuando diseño, cuando escribo, cuando soy y cuando no soy, cuando cocino, cuando enseño, cuando hablo, cuando me equivoco, cuando existe un segundo libre y en el fondo cuando estoy pensando...

me pregunto...

Costennita y Alondra, muchos creen que es la misma, quizá tengan la razón... una tiene cosas que la otra desea y de esta mezcla fácilmente resultaría una mujer perfecta: inteligente, fuerte, independiente, apasionada, sensibe y cariñosa ...

Siempre recuerdo a las diosas egipcias Sekhmet (fuerza y el poder) y Bastet (tierna y hogareña) que eran hermanas gemelas a las que siempre confundían y algunos pensaban que eran la misma divinidad...

De COS admiro su belleza, su imponencia al andar. Sé que ella quisiera mi sensibilidad y esa facilidad de expresar las emociones y los sentimientos, pero nada es perfecto ... sólo Dios.

Recuerdas como nos conocimos? me gusta pensar que fue en una estación de tren, nunca he estado en una pero nuestro encuentro y lo que ocurrió posteriormente se parece mucho a lo que puede ocurrir en un momento fugaz antes de abordar un tren...

Era un día normal, amaneció como cualquier otro amanecer en el mundo, el viento soplaba suavemente y no hacía tanto calor... ella debía cumplir una cita de la cual se había arrepentido y como no queria pasar por mal educada se vió obligada a cumplir, así que se dirigió a la estación para abordar el tren de la tarde, el tren en el que cumpliría a regañadientes con esa poco agradable cita.

Él estaba en una ciudad fría, rodeado de tantas caras desconocidas que parecían fingidas pero con una sensación de tranquilidad que lo embargaba. Buscaba sin buscar en los ojos de las personas que pasaban a su lado, sonreía respondiendo a las frias sonrisas y miraba al frente como esperando algo.. -nunca te ha pasado que estas en un lugar en el que estas conciente que no hay nada para ti pero como parte de tu instinto miras el reloj y buscas como esperando que llegue algo que al parecer se ha retrasado? -

Ella llegó a la estación presurosa, como siempre había manejado su vida.

Él sintió algo diferente entre tantas personas y buscó de donde venía esa energía especial, en un segundo eterno se encontraron dos miradas penetrando cada corazón, frente a frente

Ella se acercaba

Él sintió que su espera terminaría para siempre...

Ella sonrió dulcemente al extraño, se sintió atraída por una dulce energía que provenía de su interior, era una paz muy parecida a aquella que siempre había buscado, siempre decía que no sabía describir lo que buscaba pero que cuando lo encontrara sabía que eso sería lo que llamaba su complemento.

Él estaba a mitad de camino entre ella y el tren que abordaría.

Ella estaba pensando que maldecía la hora en que aceptó esa cita que cambiaría su vida...

Él se enamoró de sus ojos claros.

Ella, divisó la entrada para abordar el tren donde la esperaban.

Él no encontraba las palabras para acercarse, sabía que en un primer encuentro la primera impresión era importante.

Ella quería devolverse, marcharse, pero algo la más poderoso que la educación la obligaba a permanecer. Así que decidió seguir sus instintos...

Él buscaba afanosamente las palabras para atraer su atención

Ella se aproximaba, caminaba con una seguridad distante del mundo, pero se sentía cada vez más cercana a su felicidad

Él veía el momento de tenerla a su lado cada vez más próximo y los nervios se apoderaban de su ser porque las palabras parecían no aparecer

Ella mientras se acercaba sentía como su corazón se aceleraba a cada paso a cada pulsación

Él detenido, esperando, sonriendo tímidamente la miraba

Ella lo miro a los ojos y volvió a sonreir siguiendo su camino para abordar ese tren

Él veía como se alejaba, como giraba su cabeza para despedirse del corto encuentro, como sonreía tímidamente mientras abordaba aquel tren que la separaría para siempre de su lado

Ella sintió como su corazón recuperaba su ritmo mientras las puertas del tren se cerraban para arrancar, así que quizo dirigir una última mirada a su vida anterior

Él dió tres pasos y dijo espera, pero era tarde, ella estaba dentro de aquel tren junto con lo que sería su perdición... ella no supo que pasó, el lo veía todo detrás de aquel grueso vidrio, como la inocencia iba siendo extraida de su interior

...y ella no sentía más que soledad y dolor...

Él trataba de llamar su atención del otro lado, pero su voz no era más fuerte que el ruido ensordecedor del tren al que ella había abordado... fue tarde, muy tarde para los dos

Ella logró salir de aquel vagón lleno de demonios a los que ella había vendido su alma a cambio de compañía, quizá se aburrieron de su afán de salir o tal vez se rindieron al no poder extraer todo lo que ella poseía...

Él en una puerta cerrada, golpeando afanosamente con todas sus fuerzas pudo sentir como le fue arrojada una criatura frágil, débil y temerosa, muy diferente a la mujer que había pasado por su lado, y con lágrimas en los ojos la recibió en sus brazos, con la esperanza de que el tiempo cura todas las heridas...

Hoy al salir de aquel vagón sólo pudo susurrar a tu oido: perdona por no detenerme antes, puedo quedarme así en tus brazos?

Quise dibujarte mi mundo, pasarte una tarjeta de invitación con pase exclusivo a mi corazón. Mostrarte todas las bellezas que te esperan, pero olvidé los colores en casa así que decidí enviarte todas las imágenes que tengo en mi memoria de esos momentos agradables en los que deseé que estuvieras a mi lado...


.. perdona, no encontré la forma de mostrarte todos esos momentos, así que me tocó escoger entre tantos estas pocas imagenes, pero cada una de ellas tiene algo de mí y de ese deseo de tí...

Actualmente tengo 25 años y al ser la menor de algunos buenos amigos -que no se tratan ni se conocen entre si- he aprendido algo de cada uno de ellos... varios de estos amigos están iniciando la famosa crisis de los 30 y eso les preocupa, porque son personas estables económicamente pero a nivel sentimental sienten la falta de ese factor tan delicado que completa su felicidad y que lamentablemente no pueden manejar como todo lo demás, ellos son hombres responsables, estables, agradables e inteligentes pero además de parecerse en todas estas virtudes, existe una pregunta que se están haciendo: "¿por qué sigo solo?"

En cada una de las conversaciones que tuve con cada uno de ellos, se me dió por preguntarles sobre los requisitos que debe cumplir una mujer para que un hombre la considere como ese complemento que le hace falta para sentir su vida plena, y sorpresivamente me dí cuenta que cumplo la mayoría de ellos.

¿Si tengo tantas cualidades y virtudes, por qué estoy sola?
Este fin de semana me hice la misma pregunta, sólo por saber por qué mis relaciones anteriores no funcionaron como hubiera querido, y la respuesta me hizo caer en cuenta que había abandonado eso que muchos llaman 'el plan de vida'. Considero que la razón es una actitud inconciente para la que me programé, y esta actitud no es otra que la realización del mismo, por esta razón sigo sola, no he realizado completamente mi plan de vida, es más, creo que apenas tengo el bosquejo y estoy buscando el punto de partida...

Así que decidí plasmar en un lugar importante para mí lo que consideraba mi plan de vida hasta ahora y resultó este post en el que hablo de el como una visión futurista de a donde quiero estar, es algo flexible que me muestra de una forma general no la forma cómo llegar, pero si a donde quiero estar; lo que resumo aquí es algo que considero me haría sentir muy feliz, tranquila y completa cuando ya esté allí.

Prácticamente perdí 3 años de mi vida en una experiencia que por mucho pudo haber durado uno, pero aprendí muchas cosas que me sirvieron para adelantar un proceso que pudo haber tardado mucho más y que pudo haberme perdido si lo vivía de otra forma; también es cierto que debido a esta experiencia atrasé y eliminé otros aspectos de mi vida que obligatoriamente tendré que recomenzar... no me arrepiento de todo lo que viví, considero que todo esto me ayudará a formar mi carácter como mujer, madre, esposa y amiga, pero de lo único que si me arrepiento es de no haber podido terminarlo cuando pude.

A pesar de la fachada de mujer superficial que pueda demostrar al mundo, en el fondo soy una mujer que quiere tener una familia armoniosa. Me veo en un futuro dirigiendo mi propio negocio, el cual no será grande pero si rentable; iendo de paseo familiar los fines de semana al parque y mientras mi esposo parquea el carro y los niños juegan con su mascota yo armo la mesa del picnic. Esta es una imagen mental que tengo de mi futuro, la raíz de esa planta de eucalipto que es mi vida; si bien planeo tener mi propio negocio para contribuir con los gastos de mi hogar, pienso que no debe esto interferir con mi vida familiar porque precisamente ese espacio y tiempo que debo dedicar a mi familia como madre y esposa es lo que formará a mis hijos como personas de bien.

Cuando era más jóven pensaba en un negocio que tuviera que ver con computadoras, pero me di cuenta que el mercado esta muy reñido y es además muy inestable. Pero lo más importante es que las personas que trabajan con máquinas tienden a volverse muy racionales y perder poco a poco su sensibilidad y creatividad, esa parte humana que caracteriza a una mujer y sobre todo a una madre de familia: así que decidí replantear mi imagen, mi estilo de vida, mi concepto como persona y evaluar mi amor propio con miras a mi futuro... y me siento bien con el camino que he tomado. Es un camino que al principio tendré que recorrer sola porque será de autodescubrimiento como mujer plena, pero a pesar de saber que será muy doloroso, pues siempre he necesitado sentir el amor de las personas que me rodean, siento que todo valdrá la pena cuando llegue el final... nadie ha dicho que será fácil, y en lo que llevo del trayecto hasta ahora he derramado muchas lágrimas pero tengo fé en Dios que todo irá bien.

Pienso que a pesar de todo, el hecho de dirigir un negocio no tiene porque quitarme el tiempo que debo dedicarle a mi familia y por eso pienso que no es un sacrificio dedicar estos años que me quedan a trabajar lo más duro posible para asegurarme un futuro y una estabilidad que pueda ofrecer a mis hijos; no quiero depender de mi marido pero tampoco quisiera que seamos dos personas diferentes y totalmente independientes, se supone que al ser parejas algo debe unirnos pero no cortarnos las alas.

Siempre he pensando que cada corazón tiene su complemento y eso es lo que aún estoy buscando, creí haberlo encontrado en mi pasado pero no funcionó porque aunque parezca idealista de mi parte tengo la concepción de que a un corazón no se le debe obligar a nada; no comprendo para que se debe exigir algo si todo cambio y evolución deben nacer como ofrenda de amor porque así se desea; es por esta razón que no comprendo si se profesa un amor verdadero e incondicional deba existir una infidelidad, ni comprendo la existencia de los celos que son sinónimo de desconfianza e inseguridad, el tiempo demuestra que acciones y gestos mantienen nuestra individualidad y a pesar de todo nos ayudan a compenetrarnos con nuestra pareja hasta complementarnos, pero debemos tener en cuenta que todo es un proceso...

A pesar de las experiencias que he tenido, he aprendido a no ser una mujer celosa ni posesiva porque confío en que cada uno ofrece lo mejor de sí cuando encuentra esa otra persona que nos complementará y apoyará, que nos amará por lo que somos y nos inspirará -sin obligarnos- a mejorar....

Ella vivía en una fortaleza
que habia construido
para alejar sus temores,
sabia que en el mundo de fuera
no existia nadie que pudiera tener
un corazón con la pureza necesaria
para abrir las puertas de esa fortaleza.

...y pasó el tiempo,
y se cansó de esperar...

...y cuando decidió salir para afrontar el mundo
las puertas no abrían
y quedó encerrada
esperando a ese corazón
que la sacara de ese castillo encantado

... y debido a una pregunta de JAZZ en un post anterior me atreví a publicar en esta sección un aviso clasificado:

Bueno, la verdad no creo que funcione.. no me llevo bien con las mujeres prueba de eso es que escasamente tengo 3 amigas... sigo esperando mi clark kent!

Estos días estuve un poco deprimida por cosas que me ocurrieron y cosas que ocurrirán y lo único que deseaba era que el tiempo pasara rápidamente para poder cerrar este capítulo y vivir tranquilamente mi vida...

Anoche pasé gran parte de mi noche hablando con D., decidí esperarlo porque no pude dormir en toda la noche y quería hablar con él, el motivo de mi insomnio fue un fuerte dolor de cabeza y además todos los pensamientos que estaban dando vueltas ya me tenían con mareo...

D. ha sido una persona muy especial para mi aunque esté en tan lejos de mí física y geográficamente hablando, anoche mientras hablábamos cuando le dije que quería que pasara el tiempo rápido para por fin conocernos él con toda su experiencia por ser mucho mayor que yo y además por ser psicólogo me dijo algo que considero muy sabio:

"Nunca desees eso
el tiempo pasa a su ritmo
es asi
hay que vivirlo todo
a cada paso
cada paso es importante
lo importante es saber vivir cada momento
no que pase todo rapido para que llegue alguna cosa"

Realmente deseo que el tiempo pase rápido, pero también quiero vivir todas las experiencias que me corresponden, no quiero perder ni una de las sonrisas que tengo que vivir, no quiero guardarme las lagrimas ni los disgustos, porque todo eso formará mi caracter como mujer, y me preparará para vivir la vida de la forma en que planeo vivirla... plenamente y sin complejos.

Se que mis reflexiones parecen de niña, pero no puedo pretender ser algo que no soy, en el fondo todos somos niños con temores y este lugar ha sido el que he escogio para dejar florecer libremente esa parte que nunca muestro de mi...

No puedo creer que siga viendo defectos en las personas, cómo es posible que a mi edad siga creyendo en la existencia de un caballero perfecto del tipo Gawain o que tendré un amor de esos del tipo Marco Antonio y Cleopatra... sin embargo sigo esperando.

Aveces pienso que el tiempo se me acaba y que por esta razón no puedo desperdiciarlo tras una fantasía, que no puedo dejar que me gobierne un deseo de niña, porque no existe el amor perfecto y me entra ese sentimiento de mediocridad sentimental que me dice que debo conformarme con la compañía de alguien que me profese cariño y lealtad...

A mis 25 creí estar enamorada, pero realmente me doy cuenta que solo ha sido una necesidad de compañía, una amistad pagada con cariño; porque soy de esas personas que lo único que necesita para sentirse bien es un abrazo que llega de un cariño sincero, no pido más y por obtenerlo soy capaz de bajar las estrellas y entregarlas a ese corazón... pero también cuando me siento defraudada se desarrolla cada vez más una parte de mi a la que temo, porque es todo lo contrario a todo lo bueno que puedo ser ... tanto sentimiento negativo mata y seca a un corazón, no quiero tampoco terminar como el exnovio de jessica: un amargado que disfruta destruyendo a los demás por no poder encontrar su propia felicidad; conocí a alguien así y pensé que podria llegar a su corazón pero esa armadura esta hecha de una mezcla de ácido y veneno terminó por contaminarme y lo peor fue que las veces que traté de huir lo único que lograba era enterrarme y herirme cada vez más profundamente... no se si logré tocar su corazón lo suficiente como para dejar una pequeña huella en sus sentimientos, pero lo que alcancé a conocer fue tan hiriente que aveces pienso que todo fue un tiempo perdido...

Kissing Jessica Stein
Sinopsis: Jessica se siente sola, sentimentalmente hablando. Todo el mundo a su alrededor parece tener resulto ese tema: su hermano comprometido, su mejor amiga embrazada... Así que, ni corta ni perezosa, nuestra protagonista se pone a buscar en la sección de contactos de la prensa al hombre de sus sueños ... y tras mucho buscar, finalmente encuentra lo que busca, pero ¡en la sección de mujer-busca-mujer!

El encanto de la pasta y la magia del vino es una deliciosa combinación, por la que no me importa perder la línea.. y de hecho la dieta que he estado llevando y casi terminando la dejé por dos noches seguidas de pasta & vino...

Pero la razon de este exquisito post es una curiosidad que me ha rondado desde hace pocos días, en algunos blogs que leo en mis tiempos libres he visto algo de pasta y vino... sé que estas personas llegan de visita a mi nido y quisiera que por favor me iluminaran sacandome de esta atrevida oscuridad mejor conocida como ignorancia...

yo veo algo..
tu que ves?

Querido mio

Hoy que tu corazón se encuentra distante, el mio me impulsa a escribirte anhelante de tu presencia.

Te escribo con la certeza de que a diferencia de mis manos, estas letras (inspiradas en mi sentimiento y materializadas por las mismas) podran acariciarte tan suavemente que logren llegar casi de forma imperceptible a esa caldera tuya llamada corazón, sin otro objetivo más que hacerte sentir la misma cálidez que recorrería tu cuerpo de ser estas mis caricias.

Hoy mis brazos jugándome una mala pasada me han hecho pensar en ti, de mi cintura donde perfectamente acoplan tus fuertes manos; decir que te recuerdan es poco o nada porque realmente te extrañan, te anhelan, te desean y en cada soplo del viento te buscan como si supieran que este mensajero universal trae algo para mí…

Esta pequeña nota se ha escapado de mi corazón igual que un suspiro lleno de sentimientos, y en espera que sepas perdonar el tono rosa apasionado de mis palabras, me despido diciendo tu nombre como un suave y cálido beso porque desde hoy te llamaré Amor…

OST = Evanescence - My inmortal

...llueve afuera, y desde la ventana veo como danza alegre bajo la lluvia, es un inocente y sensual baile que trata de invitarte a juguetear con ella ... es mi alma llamándote, por qué tardas? por qué no llegas? se purifica para tí, se prepara para darte la bienvenida...

Ya he crecido y aún sigo apreciando ese hermoso regalo, pero hoy no puedo usarlo... sabes que lo deseo, que lo anhelo pero hoy no puedo usarlo... sabes que en el fondo sigo siendo esa niña inocente, pero ahora tengo otras ocupaciones... me haria tan feliz si llegaras a hacerme una visita, te mostraría mi mundo y me gustaría tanto conocer el tuyo ...

Qué será de mi vida en un par de años? quisiera estar contigo, imagino que habrá noches en las que no puedas dormir, pero yo no dormiré porque quiero estar contigo y vivir lo que vives, conocer tu vida y aceptarte como eres; y si ves que el sueño me vence sentada en el sofa esperando que termines, si necesitas algo no dudes en llamarme pues solo he cerrado los ojos para imaginar que tu y yo estamos danzando bajo la lluvia a solas, haciéndonos el amor con la mirada y hablándonos con sonrisas... mi ángel, en este momento lo único que me preocupa es: podrás mojarte conmigo bajo la lluvia algún día?

OST = U2 - If God will send his angels

Alondra de Dupont, es un nombre de mujer con aroma de mujer y sentimientos de mujer... pero en el fondo es una niña con nombre de ave descubriendo que siente igual que una mujer...

Y te preguntarás por qué un ave? porque son frágiles, independientes, naturales, pequeñas, libres y vuelan ... como las mariposas!

Y si preguntas por qué precisamente esa ave, te propongo algo: yo te explico acerca de ella y tu me dirás lo que piensas...

Viéndo esta película me siento como el personaje de Marion, con la única diferencia que mi angel no se ha decidido a caer y yo .... yo me pregunto dónde esta mi ángel?

"Alguien podría decir: ''Hoy te quiero mucho.''
Eso sería maravilloso.
Miro arriba y el mundo aparece delante de mis ojos... y llena mi corazón.
Como un niño, Quiero vivir en una isla.
Una mujer sola, gloriosamente sola.
Si, eso es.
Todo está tan vacío. el vacío, el miedo.
"El miedo. el miedo, el miedo..." El miedo.
Como un pequeño animal, perdido en el bosque.
¿Quien eres? Ya no lo sé.
Pero sé: Que nunca más seré trapecista.
No debes llorar, las cosas son como son.
No siempre suceden, como te gustaría.
El vacío, todo tan vacío...
¿Qué haré?
No pienso nada más. solo estar allí.
Estar aquí. Berlin... Aquí soy extraña, sin embargo todo es familiar.
No puedes perderte, Siempre terminas en el muro.
Esperaré una foto en la máquina y me saldrá otra cara.
Este podría ser el principio de una historia.
Caras... tengo ganas de ver caras."

Muy cerca al lugar donde vivía de niña existen una serie de callejuelas peatonales que se comunican entre sí, con varios jardines improvisados por la hierba y el paso de los años, aunque también están aquellos jardines que se encuentran en las terrazas de algunas casas y fueron moldeados pacientemente por expertas y cuidadosas manos. La peculiaridad del ambiente y el viento jugando con las hojas de los árboles, es una sensación que nunca se podría olvidar y lamentablemente la madurez con sus prerequisitos adultos estaba poco a poco desalojando estos agradables recuerdos de mi memoria.

Luego de tanto tiempo y por una casualidad de la vida, me vi caminando por una de esas callejuelas, adornadas por jardines y bellos recuerdos, fue una sensación un poco extraña parecida al sabor de boca que deja una deliciosa taza de chocolate caliente en la mañana luego de un hermoso sueño, y en este caso el hermoso sueño no eran otra cosa que mis recuerdos de infancia.

En este lugar no conocí mi primer beso, ni mi primer amor, tampoco fue mi primera caída, ni mi primera decepción; pero a diferencia de todo esto, en estas calles conocí muchas personas, disfrute muchos momentos de alegría y sana diversión, tuve muchos encuentros y desencuentros, sonrisas y algunas lágrimas también.

En estas callejuelas formé parte de mi carácter y sin temor a equivocarme podría decir que juntas conformaban algo así como un pequeño mundo de cristal donde cada casa era un país con reglas y costumbres diferentes, por lo menos era la concepción que tenía de niña. De este pequeño mundo existen paises que nunca visité y aquellos que requerían mi presencia constante, también forme parte de las revoluciones semanales de algunos y en esas hazañas puedo asegurar que dejé una que otra lágrima como pago de algunas experiencias recibidas. Conocí paises que permanecían en constantes guerras y eran la primera plana del periódico mundial, curiosamente fui noticia de esas páginas en varias ocasiones sin enterarme, pero las periodistas, porque en este país los varones se dedicaban a otras labores, nunca se tomaban la molestia de averiguar y como las pobres tenían que publicar su periódico como última medida les quedaba inventar.

En algunas ocasiones aprovechaba algún curso intensivo de astronautas que dictara el científico improvisado de turno y viajabamos a otros mundos más desarrollados y otros no tanto, a esa edad la filosofía más común es que vayas donde vayas siempre aprenderás algo. Muchas veces fui admirada por mi extraña naturaleza, la cual no encajaba con ninguno de los planetas que visitaba y en el fondo confieso que también pensaba que no pertenecía a la ciudad donde vivía y que este mundo que habitaba, ni siquiera en el que habia nacido, eran el mundo al que correspondía... nunca has sentido que no perteneces a ese lugar que llamas hogar? nunca has pensado que en otra parte hay alguien que espera por ti? nunca has sentido la necesidad de visitar otras galaxias? En el fondo esa fue mi motivación, y fue así como conocí muchas ciudades y mundos distantes, pero siempre sabía que había algo más escondido en algún lugar y esperando por mí, y así tratando de descubrir de donde provenía ese susurro que me llamaba de corazón a corazón fue como conocí las galaxias, esos maravillosos lugares con estrellas, cometas y otros mundos diferentes pero en el fondo sigue la sensación de seguir buscando...

Hoy regresé a ese mundo, las ciudades son diferentes y los caminos que las conectaban también.

Antes esas ciudades estaban llenas de alegría, hoy parecen sombrías cárceles de máxima seguridad apresando sueños e ilusiones; los caminos que las comunicaban llenos de jardines siguen allí, pero aunque estén tan cerca puedes sentir el cambio climático y la casi eterna distancia de una ciudad a otra. El pequeño mundo que conocí en la infancia es casi imperceptible y no se si es que en uno de esos viajes perdí el camino de regreso o que el mundo con tantos problemas sociales y su sobrepoblación ha ido creciendo cada día un poco más...

Nov16-04 2:30pm

"Algunas veces me pregunto si ser una perra vengativa me traería algunas cosas buenas, luego caigo en cuenta que no puedo ser perra... quiza un cachorrito al que acaricien y hablen con cariño pero perra de esas a las que temen no, mi conciencia no me lo permite desgraciadamente..."

Preguntarás si soy vengativa, la respuesta me la reservo, siempre hay un momento para decidir ayudar o no .. eso ya depende de muchos factores que en este caso empeoran la situación, soy de las que prefieren adornar el campo y sentarse en primera fila a ver pasar el cadaver del enemigo. Claro que si puedo contribuir de forma sutil en su destrucción seria un placer extra que luego mi conciencia nunca me perdonaría... (pero podría vivir con ello)

Este mes que pasó ha sido de muchas emociones fuertes para mí, agradezco que por fin haya terminado y que me haya servido para el nacimiento de la nueva yo, una persona más fresca, descomplicada y sin tantos traumas ni complejos; he aprendido muchas cosas y disfrutado otras ... ahora solo queda esperar que las fichas se muevan como Dios lo ha destinado.

Alguien me dijo que daba la impresión de ser uno de esos elegidos, quizá tenga la razón y ahora sólo queda alejarme de todo aquello a lo que no le importó herir mi corazón cuando lo entregaba desprotegido y sangrante.... pensándolo bien si puedo ser una perra vengativa y me encanta la idea de que me provoquen para por fin realizar mi venganza


Luego de escribir, volví a leer ...
Estas palabras son muy fuertes para alguien tan delicado y sutil como lo habia sido, pero mi excusa es que ya he muerto y la verdad siento que no importa como haya sido mi vida en el pasado.

Me despedí de lo que fui, vacié mi copa de agua simple y sin gracia para llenarla del encantador sabor del vino tinto ... quisieras traer las aceitunas y el queso mientras esperamos el tiempo de la venganza? prometo no ensuciarnos las manos solo seremos espectadores de la tragicomedia que empieza mientras vemos que deja a su paso...

En estos dias ha despertado en mi algo que queria mantener oculto y lejano, la cosa mas horrible y la peor de mis pesadillas...

si para amar a alguien tardo tanto tiempo y la única motivación de mi existencia es la risa del ser amado, cuando odio se que puedo llegar a ser la peor persona sin escrúpulos ni conciencia ... no quiero llegar a ese punto, en mi siempre se manejan los polos porque no soy mujer de terminos medios .. pero esta vez esta floreciendo un sentimiento que envenena y no lo quiero ... Dios escucha mi silenciosa y ultima suplica .. aleja de mi alma y mi corazon esos sentimientos y esos pensamientos que tu sabes hasta donde me pueden hacer llegar y temo .. señor dame serenidad y coloca tus ángeles para que aparten todo lo suyo de mi camino, tu y yo sabemos que es lo mejor...


Ya es tiempo de cambiar la tradición, y una vez más me has demostrado que lo que es para cada quien llega a su momento. Señor te doy gracias por adelantado por todo lo que he visto que has destinado para mi y espero ansiosa la llegada de esas bendiciones, pero no olvides este pequeño deseo ...

OST = Robi Draco Rosa - Blanca Mujer

"...y no pude defenderme, quise salir corriendo porque me senti tan insegura de mi misma, senti que realmente no servia lo que habia diseñado y al salir de clase no habia nadie que me dijera a pesar de todo lo hiciste bien, o nadie que me diera un abrazo sin decirme nada , fue horrible angel senti que podia morirme en ese instante y que no importaria porque como me habian dicho era solo una tonta maqueta de carton con una estupida barbie." Y lo que menos le importaba al corazón era la tonta maqueta de cartón porque lo que realmente quería era llorar por saber lo que se venía.

Ese día fue el verdadero día en que necesitaba todo lo que me habia prometido y no estuvo. Allí, en ese momento de espera ví mi solitaria realidad, sentí verdaderamente todo, pero no podia descifrarlo y exteriorizarlo porque lo mio no son los sentimientos ni las palabras, y así fue como aquello que estaba atorado en mi garganta se convirtió en una infantil pataleta por un trabajo de clases. Sólo pude llorar a solas encerrada en aquel cuarto donde iba de niña a llorar sin que me vieran mientras sonreia y bromeaba lo más que podia, mientras desde lejos miraba su rostro y me decia ya nunca más estarás ...

Pero existe ahora alguna razón para seguir, más que un interés sentimental? si.. un sueño y una esperanza. Iré sola pero encontraré a ese corazón al que no tendré que amarrar a mi lado porque él solo sentirá la necesidad de amarme y sólo tendra espacio para mi, cuando llegue no habrá más temores y tendrá mi amor incondicional...

OST: Duvet - boa

A nadie debe interesarle mi pena, por esa razón escondo mi llanto

...pero no puedo evitar el sentimiento que me embarga al saber lo que pude tener y ya no tengo por haber creído que su costumbre era amor verdadero...

Dios, tu que todo lo sabes y todo lo puedes.
Si es para mi que algo ocurra ese día, te lo ruego.
Amén

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
... y yo además de todo perdí un gran hombre.

Esa palabra fue una de las primeras que me dijo ayer en la mañana, ni un buenos días, ni nada para amortiguar la caida ... "eres su ejemplo, organízate" y no se cuantas cosas más porque luego de esa última palabra el hilo del que pendía la poca tranquilidad que tenía se rompió lanzándome a un pozo oscuro y sin fondo...

Me pregunto si esta fue su sutil forma de pedirme que me fuera de casa o de presionarme para que me casara ... no estoy en un buen momento en casa y tampoco tengo a donde escapar, así que solo queda hacer lo de siempre y sonreir mostrando mi mejor cara, ocultando todo eso que nadie tiene porque saber y esperar que todo salga como lo planeo.

OST: I GOT A RIGTH TO SING THE BLUES - Louis Armstrong

podré parecer superficial pero ahora lo unico que me motiva es olvidar, y tengo ante mi una duda.. debido a la situación en la que me encuentro tengo varias alternativas ante mi para olvidar

1. Ir a pto vallarta y encontrarme con aquel que fue mi primera ilusión, no habrá un romance apasionado pero tendré la confianza y el cariño de un gran amigo.. aunque en el me haya confesado el temor de revivir algún viejo sentimiento, yo he prometido no permitirlo pues tiene una relación formal y algo que nunca me perdonaría es ser la causante de la ruptura de cualquier relación..
2. Un cambio de imagen radical, un par de amigos están que se mueren por hacerme cambiar de look, algo demasiado superficial hasta para mi; pero seria una excelente forma de dar la bienvenida a la nueva vida
3. Comprarme una moto, el dinero que podria invertir aquí seria la cuota inicial de algo que necesito..
4. Un computador, necesario pero no de vida o muerte

Alguien muy especial para mi me dijo que este año me enamoraría, mientras este sería su año esperitual .. al parecer tendrá razón pero no me quedaré a averiguarlo ...

... Le mostré mi corazón y huyó.

Ya lo sabia, debi mantener la mascara

1.su voz
2.su sonrisa
3.su mirada
4.sus caricias
5.sus abrazos
6.La forma tan descomplicada en la que rege su cabello
7.su boxer de cuadros
8.sus piernas
9.su olor a mango y angel
10.su piel, que siempre que la toco me transporta a tu corazón haciéndome sentir tranquila y segura
11.sus sentimientos
12.su abdomen
13. su dulzura que poco a poco me llena
14.cada flor que desea igualar su belleza y naturalidad, pero ninguna se aproxima
15.su movimiento de cabeza
16.su sonrisa .. si otra vez, y su risa y su brillo de alegria
17.sus lagrimas que me matan
18.desear morir para que sea feliz
19.cuando dice ims, mi coste o cuando simplemente me habla
20.su cercanía
21.toda ella

lo descubri tarde ... y ahora?

Recurriendo a la vieja costumbre oriental de los samurais, practiqué un harakiri con tu propia mano pero no supiste dar el golpe fulminante

Tengo una máscara, y por dentro se puede sentir la humedad de mi rostro que está empadado en llanto.

Odiar al amor por convertirme en aquello que tanto temí ser, en aquello que tanto rechacé, odio al amor que se llevó mi orgullo, lo odio por no poder odiarte a ti aunque con tu nombre pueda escribir AMOr

nada de esto creo poder decirtelo de frente, pero anoche te perdi completamente y quise morir y mori, pero esta mañana habia un cielo azul hermoso y solo pude pensar en ti, en pedirte perdon por presionarte pero era la unica forma ... tenia tanto pánico de perderte, todavia lo tengo porque ya no se como seria mi vida sin ti

y cada esquina de esta maldita ciudad me recuerda a ti y cada lugar esta lleno de ti, y la primera vez que no pude tenerte a mi lado todo el día me mori porque comprendi que una parte importante de mi vida no estaba y te lo dije y no te importo saberlo .. y cada cosa que poco a podo te demostraba te daba lo mismo, y reconozco estar recolectando lo que sembré pero tu me pides tiempo y ahora yo te pido tiempo también, tiempo para poder olvidar todo lo que siento y poder ver que eres feliz con otra persona y mientras ya no que me has dado nada de lo que pido y en una muestra de haber perdido hasta mi dignidad te pido: "dejame estar contigo como antes mientras te olvido, dejame hartarme de tu presencia como te hartaste de mi, AMOr"

Desde el primer día me entregué a ti ... ahora déjame asimilar que ya no me quieres a tu lado, pero como todo necesito tiempo para poco a poco poder estar sin ti. Acataré tus términos pero sólo te pido no hables con ella cuando estes conmigo, puedes mentirle si quieres... ya no me importa lo que ella sienta porque no le importó lo que sentí...

OST: Por ti me casaré - Luis Angel