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Actualmente tengo 25 años y al ser la menor de algunos buenos amigos -que no se tratan ni se conocen entre si- he aprendido algo de cada uno de ellos... varios de estos amigos están iniciando la famosa crisis de los 30 y eso les preocupa, porque son personas estables económicamente pero a nivel sentimental sienten la falta de ese factor tan delicado que completa su felicidad y que lamentablemente no pueden manejar como todo lo demás, ellos son hombres responsables, estables, agradables e inteligentes pero además de parecerse en todas estas virtudes, existe una pregunta que se están haciendo: "¿por qué sigo solo?"

En cada una de las conversaciones que tuve con cada uno de ellos, se me dió por preguntarles sobre los requisitos que debe cumplir una mujer para que un hombre la considere como ese complemento que le hace falta para sentir su vida plena, y sorpresivamente me dí cuenta que cumplo la mayoría de ellos.

¿Si tengo tantas cualidades y virtudes, por qué estoy sola?
Este fin de semana me hice la misma pregunta, sólo por saber por qué mis relaciones anteriores no funcionaron como hubiera querido, y la respuesta me hizo caer en cuenta que había abandonado eso que muchos llaman 'el plan de vida'. Considero que la razón es una actitud inconciente para la que me programé, y esta actitud no es otra que la realización del mismo, por esta razón sigo sola, no he realizado completamente mi plan de vida, es más, creo que apenas tengo el bosquejo y estoy buscando el punto de partida...

Así que decidí plasmar en un lugar importante para mí lo que consideraba mi plan de vida hasta ahora y resultó este post en el que hablo de el como una visión futurista de a donde quiero estar, es algo flexible que me muestra de una forma general no la forma cómo llegar, pero si a donde quiero estar; lo que resumo aquí es algo que considero me haría sentir muy feliz, tranquila y completa cuando ya esté allí.

Prácticamente perdí 3 años de mi vida en una experiencia que por mucho pudo haber durado uno, pero aprendí muchas cosas que me sirvieron para adelantar un proceso que pudo haber tardado mucho más y que pudo haberme perdido si lo vivía de otra forma; también es cierto que debido a esta experiencia atrasé y eliminé otros aspectos de mi vida que obligatoriamente tendré que recomenzar... no me arrepiento de todo lo que viví, considero que todo esto me ayudará a formar mi carácter como mujer, madre, esposa y amiga, pero de lo único que si me arrepiento es de no haber podido terminarlo cuando pude.

A pesar de la fachada de mujer superficial que pueda demostrar al mundo, en el fondo soy una mujer que quiere tener una familia armoniosa. Me veo en un futuro dirigiendo mi propio negocio, el cual no será grande pero si rentable; iendo de paseo familiar los fines de semana al parque y mientras mi esposo parquea el carro y los niños juegan con su mascota yo armo la mesa del picnic. Esta es una imagen mental que tengo de mi futuro, la raíz de esa planta de eucalipto que es mi vida; si bien planeo tener mi propio negocio para contribuir con los gastos de mi hogar, pienso que no debe esto interferir con mi vida familiar porque precisamente ese espacio y tiempo que debo dedicar a mi familia como madre y esposa es lo que formará a mis hijos como personas de bien.

Cuando era más jóven pensaba en un negocio que tuviera que ver con computadoras, pero me di cuenta que el mercado esta muy reñido y es además muy inestable. Pero lo más importante es que las personas que trabajan con máquinas tienden a volverse muy racionales y perder poco a poco su sensibilidad y creatividad, esa parte humana que caracteriza a una mujer y sobre todo a una madre de familia: así que decidí replantear mi imagen, mi estilo de vida, mi concepto como persona y evaluar mi amor propio con miras a mi futuro... y me siento bien con el camino que he tomado. Es un camino que al principio tendré que recorrer sola porque será de autodescubrimiento como mujer plena, pero a pesar de saber que será muy doloroso, pues siempre he necesitado sentir el amor de las personas que me rodean, siento que todo valdrá la pena cuando llegue el final... nadie ha dicho que será fácil, y en lo que llevo del trayecto hasta ahora he derramado muchas lágrimas pero tengo fé en Dios que todo irá bien.

Pienso que a pesar de todo, el hecho de dirigir un negocio no tiene porque quitarme el tiempo que debo dedicarle a mi familia y por eso pienso que no es un sacrificio dedicar estos años que me quedan a trabajar lo más duro posible para asegurarme un futuro y una estabilidad que pueda ofrecer a mis hijos; no quiero depender de mi marido pero tampoco quisiera que seamos dos personas diferentes y totalmente independientes, se supone que al ser parejas algo debe unirnos pero no cortarnos las alas.

Siempre he pensando que cada corazón tiene su complemento y eso es lo que aún estoy buscando, creí haberlo encontrado en mi pasado pero no funcionó porque aunque parezca idealista de mi parte tengo la concepción de que a un corazón no se le debe obligar a nada; no comprendo para que se debe exigir algo si todo cambio y evolución deben nacer como ofrenda de amor porque así se desea; es por esta razón que no comprendo si se profesa un amor verdadero e incondicional deba existir una infidelidad, ni comprendo la existencia de los celos que son sinónimo de desconfianza e inseguridad, el tiempo demuestra que acciones y gestos mantienen nuestra individualidad y a pesar de todo nos ayudan a compenetrarnos con nuestra pareja hasta complementarnos, pero debemos tener en cuenta que todo es un proceso...

A pesar de las experiencias que he tenido, he aprendido a no ser una mujer celosa ni posesiva porque confío en que cada uno ofrece lo mejor de sí cuando encuentra esa otra persona que nos complementará y apoyará, que nos amará por lo que somos y nos inspirará -sin obligarnos- a mejorar....